Genom sjukdom tappat lusten till sex
Jag har haft återkommande problem med svampinfektoner och obalans i mitt underliv under minst 2 år. Jag har ofta haft svamp genom åren men inte så mycket som förra året och genomgick då en långtidsbehandling. Jag blev dessutom tvungen att frångå mina p-piller efter 10 år med anledning av högt blodtryck. Jag valde en kopparspiral istället och det har tagit tid för kroppen att ställa om.
Jag och min man har njutit av sex tills dessa problem dök upp. Nu är det bara han som njuter för jag har hamnat i en låsning som varat i ca 1,5 år. Han känner till allt det här, vi pratar om det och han ger mig utrymmet jag behöver.
Jag vill fungera men har tappat lusten till allt som har med sex att göra. Vi har inget sexliv och jag är orolig att han ska gå till någon annan. Tyvärr har det gått så långt att mitt eget underliv känns främmande för mig. Jag vill inte röra det och inte att han gör det heller. Allt som har med sex att göra är enbart jobbigt och ledsamt.
Jag känner en stor sorg och ilska mot min egen kropp. Min gynekolog säger att jag inte ska hamna i en ond sprial utan bara slappna av. Men den onda spiralen har varat i 1,5 år nu och jag vet fortfarande inte vad jag ska göra.
Snälla hjälp mig. Jag vill bryta den här spiralen, var ska jag börja??
Jenny Jägerfeld svarar:
Hej, och tack för din fråga!
Jag konsulterade Ellinor Isfors, som är verksamhetschef på RFSU Stockholm, innan jag skrev det här svaret.
Du beskriver att du har hamnat i en låsning och jag vet inte om det enbart handlar om problem med lusten eller om det också handlar om att du får ont när ni har sex. Detta är ju inte är ovanligt när man har haft svampinfektioner. Jag vet inte heller om du har problem med svamp just i dagsläget, men det är bra att du har kontakt med en gynekolog så att ni kan diskutera den mer medicinska aspekten av dina problem.
Kroppen påverkas ju av ens tankar, minnen och känslor. Om du har haft obehagliga erfarenheter av smärta i underlivet när du har haft sex tidigare, inverkar det förstås på hur din kropp reagerar när frågan om sex kommer upp. Ofta finns smärtan kvar som ett minne i kroppen, och man tänker på sex som något som gör ont och är obehagligt och då är det förstås inte så lätt att känna sexlust eller slappna av. Och även om du nu inte har känt smärta så har ju underlivet för dig under en längre tid varit förknippat med problem istället för att vara förknippat med något positivt eller åtminstone neutralt.
Det som är positivt i din situation är att ni kan prata om problemen, att din man ger dig det utrymme som du behöver och att ni tidigare har haft det bra tillsammans sexuellt. Det är lättare återupptäcka varandra sexuellt om det finns bra erfarenheter att falla tillbaka på. Det som också är positivt är att du vill bryta den onda spiralen, för det är där du måste ta avstamp, i den egna viljan om förändring.
Jag vet inte hur ni har haft det, men det är inte ovanligt att sex likställs med vaginala samlag, d v s penetration, eftersom det brukar vara normen för sex i en heterosexuell relation. Jag tror att det kan vara bra att frångå de tankarna och tänka på sex på ett annat vis. Och istället för att tänka på vad du inte har lust med kan du fundera mer över vad du faktiskt har lust med.
Har du lust att kramas med din man? Pussas? Kyssas? Har du lust att bli smekt av din man? I så fall var? Över ryggen, magen, armarna? Har du lust att smeka honom och i så fall var? Har du lust att bada tillsammans med honom? Få eller ge massage? Har du lust till oralsex, att ge eller få?
Dessa aktiviteter är alltså inte ämnade att leda fram till (penetrations)sex, utan ska vara nog i sig själva. Fundera över vad ni själva har lust med och skriv sedan ner det. Sedan kan ni jämföra era listor för att se om det finns punkter där ni båda kan mötas, aktiviteter som ni båda har lust med. Det kan vara ett sätt att närma sig varandra fysiskt igen.
Det låter också som om du själv skulle må bra av att bli mer bekväm med din kropp och med ditt underliv, att du behöver lägga nya erfarenheter till de gamla för att se att kroppen inte bara är till besvär utan också kan vara till njutning. Det finns många ställen på kroppen som kan vara sköna att smeka och stimulera, inte bara just underlivet.
För att du ska hitta dina erogena zoner kan du gå igenom hela kroppen och känna efter vad som är skönt och vilka ställen just du tycker om att röra vid. Börja uppifrån med att låta händerna och fingrar utforska huvudet. Hur känns det runt hårfästet, runt och i munnen, kring ögonen, näsan, öronen, halsen, axlarna och armarna? Utforska hela kroppen ända ner till fötterna. Är det något ställe som känns skönt på ett sexuellt sätt? Är det någonstans som det känns obehagligt att röra? Notera även om det finns det tillfällen när lusten i dig vaknar. Kanske är det sensuell scen i en film, när du läser något erotiskt eller bara fantiserar?
Det här kan vara en början till att närma dig din kropp på ett mer lustfyllt sätt igen. Om du inte tycker att du kommer vidare så kan det vara bra att tala med någon som har både psykologisk och sexologisk kompetens. Detta för att försöka hitta tillbaka till ett positivt förhållningssätt till din kropp samt återerövra din lust både på egen hand och tillsammans med din man.
Vänlig hälsning,
