Hur gå vidare sexuellt efter otrohet?
Min sambo har varit otrogen, efter det har jag valt att fortsätta vårat förhållande. Men inom mig finns hjärnspöken, jag klarar inte av att ha en sexuell relation med honom, då jag genast tänker att han kommer tänka på henne, jämföra oss osv. Även om det är jag som är den som jämför, det är jag som känner att det är en tävling. Som om jag inte duger.
Han ångrar sin otrohet och vi hade absolut inga sexuella problem innan detta, förutom att jag ej tycker om att rida. Men i övriga var vi väldigt aktiva, testade saker och gjorde mycket nytt.
Men nu klarar jag inte av det längre, säger han en snäll sak om mig blir jag genast bitsk och bitter. Säger han att han älskar mig tänker jag genast "du kan inte älska mig som gjorde såhär mot mig". Säger han att jag är bra kommer tanken direkt "tydligen inte bra nog".
Mina hjärnspöken tar död på mig. Jag vill inte ha det såhär. Vi har i övrigt ett bra förhållande, men detta verkar leda till döden.
Jag är sjukt svartsjuk på den andra kvinnan, ser jag någon som liknar henne klankar jag ner på hennes utseende. Ser jag någon som håller på med samma aktiviteter som henne klankar jag ner på det osv.
Hur kommer man ifrån det här?
Philip Weiss svarar:
Otrohet är ett stort svek i en relation. Tilliten rubbas och det tar lång tid att återvinna den. Ord betyder nästan inget utan det är handling över tid som är avgörande. Transparens och öppenhet från den som bedragit hjälper att bygga tillit.
Du har valt att fortsätta förhållandet med din sambo. Det som plågar dig och hindrar dig från att ha en sexuell relation med honom är dina hjärnspöken. Jag tänker att det finns flera delar i ditt problem. Ett är givetvis att du är arg på honom. Det kommer till uttryck i bitskhet och bitterhet. Om jag tar ilskan lite längre så kanske du straffar honom och hämnas genom att inte vilja ha sex med honom. Det måste bli kännbart för honom det han gjort. Han kan inte få komma undan ostraffad.
En annan tanke är utifrån att du är svartsjuk och att du jämför dig och kommer tillkorta i din fantasi. Du berättar om din situation här och nu och inget om din bakgrund. Vanligtvis så kommer våra hjärnspöken från vår uppväxt. Inom oss kan finnas mer grundläggande tankar och känslor som att -jag är inte älskvärd - och villkor för att duga som - om jag presterar och är duktig då kan jag vara älskvärd. Livet kan pågå och fungera rätt väl fram till en livskris. Då skakas vi om i våra grundvalar och de mer grundläggande självbilderna aktiveras.
För dig så hjälper det inte att din sambo valde att fortsätta relationen med dig och inte den andra kvinnan han var otrogen med. Han kunde ha valt att lämna dig och gått vidare med någon annan.
Det är som om du trillat ner från en bräcklig plattform. På plattformen kunde du känna dig älskvärd och åtråvärd av din man, men den andra kvinnan lyckades få dig på fall. Du ägnar dig åt tankeläsning i det att du tänker att din sambo tänker på den andra kvinnan och jämför er. Det är Du som tänker dessa tankar som du lägger på din sambo. Dessa projektioner på honom fyller säkert funktionen att inte bli mer sårad och på nytt överraskad av att han i verkligheten ånyo skulle vara otrogen. Du tar så att säga ut katastrofen i förtid för att ha kontroll över situationen. Detta kallas för tankefällor. En annan sådan tankefälla är att känslor får påverka dina tankar och din verklighetsuppfattning.
Hur kommer man ifrån det här undrar du.
Först och främst behöver du titta på ditt förflutna i tidigare relationer och framförallt dina relationer till föräldrar och eventuellt syskon som påverkar dig i din nusituation. Har du blivit bortvald, ratad, avvisad och övergiven? I så fall kan dessa tidigare erfarenheter blandas ihop med nuet. Det gäller då för dig att försöka hålla isär det som är nuet och dina tidigare negativa erfarenheters inflytande på din relation med din sambo.
Det finns ytterligare några sätt på vilket du kan få bukt med dina hjärnspöken.
Ett radikalt och samtidigt banalt sätt är att fråga dig om tankarna på den andra kvinnan hjälper dig? Vidare fråga dig själv vem det är som bestämmer över dina tankar. Om svaren är att tankarna inte hjälper dig och att du bestämmer över dina tankar så stoppa tankarna om den andra kvinnan. Det kallas för tankestopp.
En annan strategi för att komma ifrån svartvitt tänkande (ytterligare en tankefälla) är att ställa frågor till dig själv hur rimliga dina tankar är på en skala ett till tio. Fråga dig också vad som talar för att din sambo jämför och vad som talar emot. Vad skulle du säga till en väninna som befann sig i din situation?
Ytterligare ett sätt är att se tankar och känslor som just bara tankar och känslor bland en massa tankar och känslor under en dag. Att få distans till tankar och känslor. Att acceptera att de kommer och går och inte fästa för stor vikt vid dem. Ju mer du uppmärksammar dem och försöker bekämpa dem desto mer håller de sig kvar.
Lästips - Anna Kåvers bok - Att leva ett liv inte vinna ett krig - en bok om acceptans.
Skulle dessa tips inte hjälpa dig och du vill stanna kvar i relationen så rekommenderar jag dig att söka terapeutisk hjälp för att tillsammans med en professionell person kunna komma tillrätta med dina svårigheter.
Med vänlig hälsning,
