9/13/2018

Min vän söker bekräftelse i män

Jag är en tjej på 19 år som är orolig för en av mina nära vänner. Hon har ett otroligt stort bekräftelsebehov och söker därför nästan hela tiden bekräftelse i män. Detta tar sig uttryck i att hon så gott som varje gång vi är ute vill hitta en kille att hångla och kanske t.o.m. ligga med. Man kan säga att hon praktiskt taget lever för att män tittar på henne på ett attraherat och/eller sexuellt sätt. Det här leder i sin tur till att hon ofta klär sig "utmanande" och t.o.m. lite "slampigt" om jag får uttrycka mig så.

Hon dricker dessutom lite väl mycket alkohol, vilket också förvärrar det här beteendet eftersom hon då inte har kontroll över vad hon gör. Jag har flera gånger fått säga till henne att inte grovhångla inför andra, då det ses som ganska respektlöst. Jag minns speciellt en gång då en kille hon var med på en fest drog upp hennes klänning så mycket att nästan hela rumpan syntes. En annan vän till mig såg det och "åtgärdade" situationen medan hon själv inte verkade reagera.

Efteråt skämdes hon jättemycket över hur hon hade betett sig. Jag tror att detta beteende bottnar i att hon har en väldigt låg självkänsla. Hon pratar ofta nedvärderande om sig själv och kritiserar sig själv jätteofta samtidigt som hon påstår att "ingen tycker om henne" och att killarna som vill ha henne åtminstone gillar henne på något plan. Men varje gång när hon har varit med en ny kille så skäms hon och kallar sig själv "äcklig och billig" och att alla ser henne som den största slampan. Jag tror inte att hon egentligen "vill" vara med så många killar men att det är något hon gör för att känna sig uppskattad. Det hjälper inte att vi som är hennes vänner förklarar hur mycket vi tycker om henne. Vad kan jag göra för att hjälpa henne ur det här beteendet som nästan känns destruktivt? Jag känner mig så lost just nu.


Psykolog Sofia Viotti svarar:

Det är tufft när människor som står en nära gör sig själv illa. För på det du beskriver så tycker jag precis som du att det låter som ett självdestruktivt beteende. Det verkar inte som att hon njuter av sin sexualitet utan att det är något hon gör för att fylla något tomrum. Det är även något som jag tänker blir påfrestande för din relation med henne.

Eftersom du skriver hit så tänker jag att du och dina vänner säkert upplever en stor frustration. Ni försöker hjälpa och ni försöker att tala om för henne att ni gillar henne men det hjälper inte. Risken är att det tillslut blir så påfrestande så att ni inte orkar fortsätta finnas där för henne och att hon då blir bekräftad i att ingen tycker om henne. Därför behövs det en förändring i era mönster med varandra.

Det du beskriver om din vän tyder på att hon har känslomässiga sår och som troligtvis bottnar i tidigare relationer till andra människor. Sådana sår sitter ofta djupt och därför fungerar inte era försök att tala om för henne att ni tycker om henne. Det är som att det är olika delar av hjärnan som tar emot svaren. Hon kan säkerligen förnuftsmässigt förstå att ni gillar henne, men känslomässigt når det henne inte. Därför skulle hon behöva terapi tänker jag.

Ett annat problem du och dina vänner ställs inför är att ni får försöka rädda situationer och får ta stort ansvar för henne. Det blir som ett typ av medberoende. Det här räddar henne i stunden men gör också att hon inte behöver ta ansvaret själv. Samtidigt som det sliter på er och på er relation med henne. Ni ska inte behöva ha den rollen i relationen till en vän.

Det låter som att du har försökt prata med henne om detta. Ett problem när man ska ta upp sådana här saker är ofta att man säger till när man är upprörd och kommer med förmaningar: ”Du måste sluta bete dig så, du förstör för dig själv” eller försöker övertala personen: ”Men vi tycker om dig”. Känner du igen det? Detta hamnar de flesta i, men problemet är att det ofta bara leder till att personen försvarar sig eller som jag skrev tidigare inte tar åt sig. 

Istället så kan du prova att göra det på ett lite annat vis. Du kan bestämma en tid för att prata med henne då du själv är lugn och förberedd på vad du ska säga och hur du ska agera. I det samtalet berätta utifrån hur det här blir för dig istället för att kommentera vad du tänker om henne, till exempel ”Jag känner mig ofta väldigt orolig för dig eftersom jag bryr mig om dig”. Och berätta hur du känner att du behöver ha koll på henne och ta ansvar när ni är på fester och att det sliter på dig.

Om hon förstår så fråga gärna hur hon vill att du ska agera i de här lägena. Vill hon att du ska ha koll på henne och rycka in? Detta ökar chansen att hon ska se situationen från ditt perspektiv och det puttar henne i riktning mot att ta visst ansvar. Här finns det en risk att detta skapar skam för henne vilket kan göra att hon blir väldigt självkritisk. Undvik att hamna i att försöka försäkra henne om att hon är bra (för det kommer ändå inte gå in) och påtala istället att du är orolig för att hon blir så självkritisk och erbjud dig eventuellt att hjälpa henne att söka hjälp för sitt mående. Ibland leder även skam till att personen blir arg. I så fall återgå bara till din upplevelse att du är orolig och att det är såhär du känner. Undvik att uttrycka irritation tillbaka (även om du känner dig irriterad). Förhoppningsvis kan hon ta det till sig när hon lugnat ner sig.

Risken finns att hon trots detta inte kommer vilja söka hjälp och att beteendet fortsätter. Det är tyvärr omöjligt att hjälpa en person om den inte vill bli hjälpt själv. Tillslut kommer hon hamna i en situation som blir så dålig för henne att hon tvingas söka hjälp. Det som kan skynda på det är att ni inte ”räddar” henne varje gång utan låter henne ta smällarna. Det här kan låta hårt och självklart måste ni göra något om hon tar väldigt stora risker, men försök säga till henne att du inte kommer rädda upp henne nästa gång, att hon får ta ansvaret själv (men säg det med en omhändertagande ton och inte en irriterad ton).

Och säg att du gärna hjälper henne om hon vill välja en annan väg – ha en alkoholfri kväll, ha en kväll utan fokus på killar eller om hon vill ha hjälp att söka terapi. På det sättet blockar du det destruktiva och finns där för henne när hon väljer det hälsosamma. Det ökar chansen för att hon ska ta ansvar själv och det gör att du orkar fortsätta vara hennes vän.

Här kan du läsa mer om :

Självkänsla

Självskadebeteende

När en vän mår dåligt - vad kan man göra?

Vänligen