Min svartsjuka förstör allt

Psykolog Therese Anderbro svarar:

Du har träffat en person som du älskar och som älskar dig tillbaka, ni har nyligen förlovat er och ska bli sambos. Grattis, är min spontana första reaktion, men jag förstår ju av ditt brev att du just nu har det väldigt besvärligt eftersom du tampas med oro över att din tjej ska träffa någon annan och därför har svårt att glädja dig åt er kärlek.

Du skriver att du började älska henne för några månader sedan men ni har varit ett par i ett år. Det gör mig nyfiken på om något särskilt hände för några månader sedan som gjorde din kärlek starkare? Var det i samband med det som din svartsjuka startade? En del som lider av svartsjuka har tidigare haft erfarenheter av otrohet eller att ha blivit sviken på annat sätt av någon man älskar. Stämmer det för dig att du har blivit sviken eller bedragen i en tidigare relation? Jag tänker att det skulle kunna göra dig mer sårbar för att bli svartsjuk.

Du skriver också att din tjej ljög om hur många hon träffat innan dig. Hur har det påverkat dig och din tillit till henne? Jag tänker att det kanske kan vara bra att prata med henne för att höra vad det var som gjorde att hon undanhöll det för dig. Det skulle kunna vara av omtanke om dig som hon gjorde det. Att veta allt om sin partners tidigare förhållanden, tankar och känslor är inte alltid hjälpsamt utan kan skapa mer ovisshet och osäkerhet särskilt om man har tendens att jämföra sig med andra så som du beskriver att du lätt gör.

Precis som du skriver så blir det oftast väldigt negativt för relationen om någon i ett par kämpar med svartsjuka. Den som är svartsjuk lider av sin oro som dessutom ofta eskalerar över tid, medan den som blir misstänkt kan känna sig kontrollerad på ett sätt som upplevs begränsande.

Svartsjuka kan ofta förstås ungefär på samma sätt som ångest. I vissa situationer väcks misstankar om vad partnern gör eller har gjort hos den som är svartsjuk. Dessa misstankar väcker i sin tur ångest. Ångest är en obehaglig och plågsam känsla och oavsett vad som startat den är det naturligt att man vill försöka minska den eller få den att försvinna helt. Vanligen försöker man att hantera ångesten genom att ta reda på om det finns skäl för oron, t ex genom att ställa frågor till sin partner om vem den har träffat eller pratat med, kontrollera sms, mail, Facebook etc.

Kontrollerna leder som regel bara till ett kortsiktigt lugn. Det känns i stunden skönt att få försäkringar om att ens partner inte träffar någon annan eller gör något som ger anledning till verklig oro. På sikt håller dock kontrollerna inte bara igång svartsjukan utan ökar den också.  Det blir en falsk trygghet som försvinner ganska snart när någon ny eller liknande situation dyker upp som triggar svartsjukan. En ny attack av misstänksamhet och ångest väcks och mönstret med kontroller fortsätter. Känner du igen dig i detta mönster? Fundera över vad det är som triggar din svartsjuka och hur du brukar agera när du är svartsjuk?

Det låter från ditt brev som att ett av problemen är att du har svårt att fokusera på annat och istället hamnar i att du oroar dig. Ett vanligt sätt att hantera oron när man inte kan kontrollera sin partner direkt är att man försöker lugna sig själv genom att argumentera mot sina orostankar t ex ”Hon sa ju i morse att hon älskar mig” eller ”Jag hittade inget konstigt i hennes telefon igår så det är säkert ingen fara”. Detta sätta att försöka tänka sig ur ångesten brukar precis som kontrollerande fungera på kort sikt men på lång sikt vidmakthålla problemet.

Kontrollerandet är som du själv skriver alltså ingen lösning utan tvärtom riskerar det att vidmakthålla svartsjukan och skada relationen. En bättre lösning vore att du försöker avstå dina kontrollbeteenden och lugnande tankar och istället låter ångesten vara där. Det låter naturligtvis svårt och är det också. Men det fina i kråksången är att ångest, oavsett vad som väckt den, alltid klingar av efter ett tag.

Om du beslutar dig för att avstå dina kontrollbeteenden för att försöka komma till rätta med din svartsjuka kan du behöva lite strategier till din hjälp. För vissa hjälper medveten närvaro, en metod man kan träna upp där man förbättrar sin förmåga att vara i stunden och få distans till sina tankar och känslor. Genom att vara i stunden kan du hantera ångesten i väntan på att den klingar av. Vill du lära dig mer om medveten närvaro eller mindfulness som det också kallas kan du läsa mer om det här på Psykologiguiden (länk till https://www.psykologiguiden.se/rad-och-fakta/fa-hjalp/sjalvhjalp/mindfulness) eller i boken ”Vem är det som bestämmer i ditt liv – om medveten närvaro” av Åsa Nilsonne.

En annan strategi som kan vara hjälpsam är att fokusera på andra aktiviteter såsom att umgås med en vän eller kanske motionera. Till sist så kan det kanske vara till hjälp att du påminner dig själv om vad du har att vinna på att avstå att kontrollera din tjej och istället lita på henne. 

Fungerar det ändå inte att göra detta på egen hand tycker jag att du ska söka hjälp av en psykolog som jobbar utifrån KBT. Du kan till exempel hitta psykologer här på Psykologiguiden.

Varma hälsningar,