Hur ska jag sänka mina krav på min sambo?
Jag och min sambo har varit ett par i 3,5 år och ett problem vi (jag) tampas med är att jag har en ganska klar bild av hur jag vill att min partner ska vara/inte vara. När han beter sig på ett sätt som inte stämmer överens med hur jag vill att han ska vara så blir jag arg/ledsen/besviken och konfronterar honom. Detta gör givetvis min partner ledsen och frustrerad då han känner att han inte räcker till och att han inte får vara som han är. Hur ska jag göra för att låta vissa beteenden passera utan att reagera så starkt på dem?
Han känner att jag blir väldigt missnöjd så fort allting inte är perfekt och jag håller med honom om att jag har en nästan orimlig nivå på hur jag vill att allt i mitt liv ska vara. Det vill säga felfritt och perfekt. Hjälp! Jag är medveten om detta dumma beteende men vet inte hur jag ska bära mig åt för att bryta invanda mönster.
Det känns som att alltför mycket energi går åt till att vara missnöjd över att det inte blir exakt som jag vill istället för att njuta av livet.
Ingrid Gråberg svarar:
Du verkar vara medveten om att man inte kan förvänta sig att allt ska vara precis så som man önskar in i minsta detalj. Samtidigt har det lilla ordet ”nästan” smugit sig in framför ”orimlig nivå” i ditt brev, vilket antyder att du inte håller med din partner till hundra procent om att dina krav är helt orimliga.
Det är mycket möjligt att jag övertolkar din formulering, men frågan är om du verkligen är beredd att släppa drömmen om den perfekta tillvaron. För om förnuftet säger dig att allt inte kan vara felfritt och perfekt, samtidigt som en liten del av dig ändå vill tro att det är ett nåbart mål, ja då kommer sannolikt din dröm att leva vidare.
Det är naturligtvis inget fel med att ha drömmar. Tvärtom så kan drömmarna hjälpa oss att stå ut med vardagstristess, slit och motgångar. Innehållet i våra drömmar kan vara alltifrån ett större hus eller ett nytt jobb till att få barn eller kunna resa jorden runt. En del drömmar omvandlas till konkreta mål, medan andra aldrig blir något annat än en fantasi och en verklighetsflykt.
I ditt fall verkar det som att en orealistisk önskebild har blivit ett konkret mål som du strävar efter att uppnå. Eller rättare sagt du vill att din partner ska sträva efter att leva upp till dina orealistiska förväntningar på honom. Är det ”bara” sambon som måste bete sig enligt din strikta mall eller har du lika höga krav på dig själv? Det vill säga har du generellt sett svårt att känna dig nöjd? Fokuserar du över lag mer på detaljer som skulle kunna förbättras, än på helheten och det som fungerar bra?
Hursomhelst så finns det en önskan hos dig om att förändra ditt beteendemönster. Du vill uppenbarligen kunna njuta av livet och inte hänga upp dig så mycket på att allt inte blir exakt så som du önskar. Det enkla svaret är att du behöver träna dig i att fokusera på det positiva, på det som fungerar.
Du vet det där med att se att glaset är halvfullt, istället för att se det som halvtomt. Det finns förvisso övningar man kan göra för att lättare kunna styra sina tankar och känslor, men för att lyckas behöver du nog först få klart för dig varför du reagerar och agerar som du gör. Varför ser din idealbild av en partner ut som den gör? Har det någon betydelse hur andra ser på er relation? Hur fungerar dina relationer till andra människor, exempelvis arbetskamrater, släktingar och vänner? Står du ut med andra människor som inte är perfekta? Kan du ha överseende med dina egna fel och brister? Har du ett stort kontrollbehov och vill att allt ska vara förutsägbart?
Har du någon klok person i din omgivning som du kan blotta dina innersta tankar och känslor inför? Om inte, kan det nog vara fruktbart för dig att bolla ovanstående och liknande frågor med en psykolog eller psykoterapeut som ett första steg. Sedan, när du har koll på hur tankar, känslor och beteenden hänger ihop och hur allt har uppstått, då är du redo att börja ifrågasätta dina idealbilder och hitta strategier som underlättar för dig att njuta av livet och uppskatta det som du har.
Vänlig hälsning,
