Kan inte kontrollera min ilska
Jag lever med min man sedan många år och tre barn 7-13 år. Ett stort problem för mig och familjen är att jag blir för arg hemma, inte i några andra sammanhang. Utanför familjen är jag snarare för tillmötegående och vänlig och har svårt att säga ifrån. Jag har ett bra arbete, tar strot ansvar och får mycket positiv feedback. Vi har många vänner, så allt annat fungerar bra.
Jag hade ett häftigt temperament redan som barn, även om jag kan se att mina föräldrar på många sätt gjorde det sämsta av det, vilket skapade onda cirklar, dvs bestraffade mig, lämnade mig ensam, kränkte mig och tog heller aldrig reda på vad jag egentligen ville. Jag försöker i det längsta att inte bli arg och låter bli att, "klaga" vilket min man tycker illa om men till slut exploderar jag och blir väldigt elak och kan inte sluta skälla, vilket förstör vår relation.
Blir arg när jag blir stressad, när min man glömt något viktigt, när jag får ta för stort ansvar, när jag tappar "kollen". Blir för arg på barnen också, men inte elak på samma sätt. Jag har också svårt att be om ursäkt, vilekt nog beror på att jag hamnar i starka skamkänslor, bestraffar mig själv, vilket gör att det kan ta veckor att försonas. Bestämmer mig för att aldrig någonsin bli arg igen och allt är bra när vi väl hittat tillbaka till varandra, vilket kanske håller i ett par veckor och så är det igång igen. Har verkligen försökt i alla år och klarar helt enkelt inte av att hålla mitt humör i schack.
Liria Ortiz svarar:
Det känns som om du nu vill göra något åt din situation och det ska du få beröm för! Det finns bra hjälp att få för att hantera sin ilska. Du och dina nära relationer behöver inte bli lidande. Det är normalt att känna vrede och bli arg när man blir stressad. Ibland bär man på en stark vrede när man inte har blivit sedd och lyssnad till som barn.
Det sättet som du blev bemött av dina föräldrar i det förflutna spelar säkert stor roll idag för din känsla av skam. Kan det vara så att det är den känsla av skam, att vara en person som inte har ”koll” på sig, som har hindrat dig från att be om förlåtelse och att be om hjälp tidigare?
Du har redan upplevt att det tyvärr inte räcker med att du bestämmer dig för att ”aldrig någonsin blir arg igen”. Frågan är vad man ska göra med sin vrede. En populär uppfattning säger att man ska uttrycka den att det är viktigt att få ”lätta på trycket”. Dagens psykologiska kunskap ser detta som en myt. Människor är inga ångpannor. Det stämmer inte att man blir av med vreden om man lättar på trycket då och då. Det är tvärtom. Känslor försvinner inte eller minskar utan man samlar på trycket under några veckor och sedan är man där igen.
Mitt råd till dig är att du agerar mycket tidigare, så fort du börjar känna att det är något som inte stämmer. Att du lär dig att kommunicera det du känner innan ilskan gör sig påmind med all sin kraft. Exempelvis genom att lära dig att hävda dig själv ännu bättre på jobbet eller i andra situationer.
Jag skulle också vilja rekommendera dig att söka professionell hjälp. Det är inte antingen eller. Du kan arbeta med din ilska på egen hand samtidigt som du får kvalificerad hjälp. Du kan hitta terapeuter som arbetar med ilska på www.kbt.nu, www.kognitiva.org eller här på Psykologiguiden.
Något som du kan göra redan nu är att träna dig på egen hand att bli bättre på att hejda din ilska med hjälp av den här korta övningen.
Steg 1. Istället för att vilja fly eller börja lätta på trycket, när ilskan tränger sig på, välj att stanna i ilskan, bli nyfiken på den. Tillåt dig att känna det du känner. Beskriv det du känner för dig själv. Vänta mellan 5 till 15 minuter på att göra det du vill göra. Beskriv ilskan för dig själv under den tiden. Var någonstans i kroppen känner du ilskan? Hur känner du den? Värdera inte känslan. Den är inte bra eller fel. Det är bara en känsla. Acceptera bara att den finns där. Se den som en havsvåg som vällt in och som snart sjunker undan. Försök se den på lite distans: ”Så nu är du här igen.”
Steg 2. Börja inte med steg 2 förrän du har övat ca 10 till15 minuter på steg 1. Vad finns bakom känslan? Finns rädsla bakom känslan? Finns otrygghet? Vad vill du att det ska hända när du känner ilskan? Vad vill du att andra ska förstå?
Steg 3. Gör sedan det som är bra för dig. Tänk lite mer långsiktigt. Agera utifrån det som är viktigt för dig i dina relationer eller i ditt liv. Välj att handla både utifrån känsla och förnuft. Försök att sätta ord på vad du vill att det ska hända eller på vad du vill säga till andra så att de förstår. Du kan börja träna på egen hand genom att först skriva det du vill ha sagt och sedan prova att säga det när ilskan har minskat.
Psykologen Anna Kåver har skrivit om att navigera klokt i känslovindarna i sin bok Himmel, helvete och allt däremellan – om känslor. Där finns fler övningar för att hantera svåra känslor.
Varma hälsningar och lycka till.
