9/5/2013

Sambo i 8 år, men aldrig haft sex

Jag och min sambo har varit tillsammans nu i snart 8 år men vi har aldrig haft sex. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra eller hur det blivit som det blivit. I början var det passionerat men eftersom jag inte ville pressa henne så väntade jag med att ta upp frågan om sex. Vi flyttade ihop bara några månader efter att vi hade blivit tillsammans.

Idag är vi oregelbundet intima med varandra men fortfarande inte någon sex. Vi började prata om problemet först efter 5 år då det kom fram att jag hade fått känslor för en annan kvinna. Jag var aldrig otrogen mer än till känslorna men det ledde till att min sambo behövde bygga upp sin tillit igen innan vi kunde börja arbeta på vårt sexliv. Vi gick i parterapi som jag upplevde inte var helt tillfredsställande. Det hjälpte oss igenom problemet med mina känslor för en annan men vi pratade inte om problemet med vårt sexliv. Jag har sedan dess haft problem med att lätt få känslor för andra samtidigt som jag känner en djup samhörighet och kärlek till min sambo.

Jag har aldrig handlat på dessa andra känslor men de kan tidvis kännas övermäktiga. När jag tar upp frågan om när vi skall pröva att ha sex blir min sambo defensiv och känner sig pressad men säger att vi ska och att jag ska ha tålamod. Jag känner ibland att jag vill sätta ner foten och ställa ultimatum men jag vill inte såra henne. Vad ska jag göra?


Ingrid Gråberg svarar:

Jag måste börja med att säga att jag beundrar ditt tålamod. Att vänta i åtta år på att få ha sex med den du älskar och lever tillsammans med tyder på att ni har en mycket bra relation i övrigt. Nu misstänker jag i och för sig att du med sex ”bara” menar samlag. Detta med anledning av att du beskriver förhållandet som passionerat inledningsvis och nämner att ni är ”intima med varandra”, vilket jag tolkar som att ni kramar, kysser och smeker varandra på olika sätt som kan leda till orgasm.

Frågan är vad som gör att din sambo tvekar inför att ta nästa steg. Som jag ser det så finns det två huvudspår när det gäller tänkbara förklaringar. Den ena är att hon i någon mån är asexuell, det vill säga att hon inte känner sig attraherad av att ha samlag med någon. Lusten och viljan saknas helt enkelt. Den andra rimliga förklaringen är att hon har obehagliga sexuella minnen eller obehagliga föreställningar av vad det innebär att ha samlag. Med andra ord att hon känner rädsla inför sexakten.

Det som är anmärkningsvärt är att det tog fem år innan ni ens pratade om saken. Och om jag har uppfattat saken rätt så vet du fortfarande inte (efter ytterligare tre år) vad som är orsaken till ditt upplevda problem.

Din sambo verkar inte ha berättat för dig varför hon inte vill eller törs ligga med dig – trots att hon redan efter några månaders bekantskap kände en sådan tillit till dig att hon flyttade in under samma tak. Jag kan inte låta bli att undra vad det är som gör att sambon inte anförtror sig till dig och varför du inte frågar och kräver ett svar.

Jag gissar, och hoppas, att det inte är av ointresse som du låtit bli att fråga, utan misstänker att det snarare är av omtanke som du valt att inte pressa fram en förklaring. Eller har jag missuppfattat hela situationen? Har ni inte varit så intima med varandra som jag tror? Är ni pryda och har svårt att prata om ämnet sex? Hursomhelst är det just prata om saken som ni måste göra och förmodligen skulle det vara bra om ni fick hjälp att göra det.

Din erfarenhet av att gå i parterapi var inte den bästa, men jag tycker du ska ge det en chans till. Prova dock en annan terapeut och var tydlig med anledningen till att ni söker hjälp.

Om du och din partner inte har samma lust och önskan om att ha sex behöver ni får det klargjort och ta ställning till hur ni ska förhålla er till den obalansen. Skulle det visa sig att det är rädsla och obehagskänslor som hindrar din sambo från att ha samlag behöver hon med största sannolikhet professionell hjälp för att komma vidare.

Att vänta och se tiden an tycks inte vara rätt väg att gå. Åtta år har i alla fall inte varit tillräckligt lång tid och går det åtta år till är risken stor att ditt tålamod hinner ta slut – trots din starka kärlek.

Vänlig hälsning,