8/6/2013

19-åringen använder lillebror för att få som han vill

Min äldste son är 19 år. Han har alltid varit lugn, trevlig, snäll, social och absolut duktig i skolan. Han har aldrig varit den mest popläre eftersom han är lite tillbakadragen men ändå inte blyg.

Min yngre son är 13 år- de är helsyskon- men har aldrig connectat med varandra. Vi har alltid trott att det beror på åldersskillnaden och tyvärr accepterat avståndet.

På sista tiden har jag upptäckt att äldste sonen använder sin bror som vapen för att få som han vill. Om inte han får pengar (eller vad det nu kan vara) så ska han se till att hans bror inte får X (tillgång till sitt rum, tillgång till internet, tv blir urkopplad blir av med cykeln).

Han är också vuxen och starkare än både mig och lillebror. Pappan har flyttat utomlands.

Jag vill inte anmäla min son men vad ska jag göra? Har alltid jämkat och medlat men det funkar inte längre.


Ingrid Gråberg svarar:

Du nämner att din äldsta son är starkare än både dig och sin lillebror och du funderar på att göra en anmälan (till polisen?). Det här får mig att undra över om du utelämnat någon viktig information i ditt brev. Har din lugna och trevliga son plötsligt blivit våldsam eller är du rädd för att han ska bli det? Eller menar du bara att det är svårt för dig att hindra 19-åringen från att göra som han vill, eftersom du inte rår på honom fysiskt?

Är det bara på sista tiden som det förekommit utpressning av det slag som du beskriver eller är det först nu som du har fått upp ögonen för vilka metoder som sonen använder för att få sin vilja igenom?

När du tidigare har jämkat och medlat har det då varit mellan två trätande bröder eller har det även tidigare funnits inslag av olika grader av hot och förhandlingar? Kan det ha varit så att jämkningen har handlat om att du har erbjudit storebror olika fördelar för att han ska lämna lillebror ifred och att han nu inte väntar på dina erbjudanden utan kräver att få saker?

Frågorna som snurrar i mitt huvud är många som du märker och det beror främst på att jag har svårt att få ihop två av beskrivningarna i ditt brev. Å ena sidan har sonen alltid varit lugn, trevlig och snäll, å andra sidan har du alltid behövt jämka och medla. Nu vet jag ju ingenting om lillebrors roll i det hela, men eftersom du inte ger något exempel på hur han kan bete sig mot sin bror så utgår jag ifrån att du inte uppfattar att det är minstingen som provocerar sin storebror. Alltså har vi en snäll och trevlig pojke som utan att bli utsatt för ideliga provokationer ändå ofta hamnar i situationer som kräver medling. Det är en ekvation som jag inte får ihop. Tro inte att jag försöker antyda att din son är elak, men jag undrar hur trevlig han har varit mot sin sex år yngre bror, och mot dig, genom åren.

Eftersom det är svårt att få ihop bilden av din son och hur era familjerelationer ser ut, så är det också svårt att ge några råd. Om din son har blivit i det närmaste personlighetsförändrad på sista tiden och om han plötsligt har ett stort behov av pengar bör man ställa sig frågan om det kan handla om droger, pokerspel eller något annat som slukar pengar och kan påverka beteendet.

Är det istället så att beteendemönstret funnits under en längre tid och bara blivit tydligare med åren, ja då får man snarare fokusera på personlighetsdrag och kommunikationsmönster i familjen för att hitta lösningar.

Det enda rådet jag kan ge dig, utifrån den information som jag har, är att ha ett allvarligt samtal med sonen där du tar upp de saker som du är bekymrad över. Syftet med samtalet bör vara att försöka förstå vad som kan ligga bakom hans agerande, men det är också viktigt att du gör klart vad som är ett acceptabelt beteende, och vad som inte är det, i ditt hem.

Går det inte att nå fram till honom tycker jag att du i första hand ska försöka involvera ditt sociala nätverk. Även om pappan bor utomlands kanske han kan bidra på ett hörn också.

Är det så illa att du inte törs ta ett ordentligt snack med din 19-åring för att du är rädd för att han ska bli hotfull och våldsam, ja då är det hög tid att ta hjälp av utomstående. Har du redan drabbats av direkt hot eller våld gör du både sonen och dig själv en tjänst genom att polisanmäla saken. Det är inte gynnsamt för en ung mans fortsatta utveckling att leva i en familj där han känner att han kan styra med dessa metoder och att andra är rädda för honom. Förhoppningsvis är det inte så illa i ert fall, men jag uppfattar det som att du känner dig ganska maktlös så någon form av hjälp verkar du behöva. Med tanke på hur det här kan påverka 13-åringen rekommenderar jag att du tar kontakt med socialtjänsten i första hand.

Vänlig hälsning,