1/22/2014

Hur ska jag prata om sex med min tonårsdotter?

Jag har en dotter på 15 år som nu skaffat pojkvän (jämnårig) för första gången. Detta medför plötsligt att jag som förälder känner att vi måste prata om sex och värderingar kring detta. Jag tycker inte alls att det är ok med sex när man bara är 15 år.

Hur pratar jag med henne på bästa sätt? Har du något bra tips på hur man tar upp det utan att sända fel signaler? Jag vill kunna ta upp ämnet och tydligt förmedla att jag tycker det är alldeles för tidigt för henne med sex, men samtidigt önskar jag förstås ändå att hon ska komma till mig om hon har några funderingar just i detta ämne.

Det är ett svårt dilemma eftersom risken finns att hon inte kommer till mig med sina funderingar eller problem om jag redan från början sagt att jag tycker att det är för tidigt. Personligen tycker jag att det är väldigt ungt att skaffa pojkvän i hennes ålder. (Vi har inga problem med henne för övrigt, hon sköter tex skolan utmärkt och passar tider etc.)

Jag skulle verkligen behöva tips på hur jag ska formulera mig och hur jag ska tänka kring detta. Undrar även över kondomfrågan: är det bäst att hjälpa henne att ordna det, eller påskyndar man då sexdebuten genom att göra det mer lättillgängligt? Vad anser ni experter? Behöver verkligen hjälp, det står stilla i huvudet...


Ingrid Gråberg svarar:

Jag måste inleda med att klargöra att jag inte är någon sexaulexpert, men som psykolog är man expert på hur människor fungerar och samspelar med varandra skulle man kunna säga. Och dina frågor handlar om hur du ska kommunicera med din dotter kring ett känsligt ämne och hur ditt agerande kan påverka henne.

Du är tydlig med att du tycker att man ska vara äldre än 15 år innan man har sex och det vill du förmedla till din dotter, samtidigt som du vill att hon med förtroende ska vända sig till dig om hon vill prata om det. Å ena sidan vill du att samlagsdebuten skjuts på framtiden ett tag till och vill för allt i världen inte säga eller göra något som kan påskynda den. Å andra sidan vill du att din dotter ska ha tillgång till preventivmedel oavsett när hon förlorar oskulden, och det är klart att det kan vara enklare att ta steget om kondomen ligger redo i fickan eller väskan.

Det låter onekligen som att det skulle kunna vara svårt att få ihop den här ekvationen, men det behöver det alls inte vara. Jag uppfattar det inte som att du avser att förbjuda din tonåring att ha sex och du verkar inse att du i praktiken kommer att ha svårt att hindra henne ifrån att ligga med sin kille om hon verkligen vill det. Vad är det då som hindrar att du säger precis som det är? Att du personligen tycker att det är för tidigt med samlag (eller vad du inbegriper i begreppet sex), men att du samtidigt är beredd att hjälpa till med anskaffning av preventivmedel om det skulle behövas och att du vill att dottern anförtror sig till dig (under förutsättning att du verkligen är beredd att ta emot hennes berättelser och frågor, utan att förfasas eller bli chockerad – i annat fall är det bättre att du uppmanar henne att vända sig till ungdomsmottagningen).

Du vill ha tips på hur du ska formulera dig. Mitt råd är att du säger det du tänker, men att du först tar dig en ordentlig funderare. När är man mogen för sexdebut? Vid en viss ålder och i så fall varför just då? Vid en viss mognadsnivå? När man är kär (och mogen)? När man är tillräckligt säker på sig själv för att kunna säga ifrån när något inte är skönt? Är din dotter mogen för sin ålder (hon verkar i alla fall inte vara impulsiv och opålitlig)? Har hon förstånd och mod nog att säga ifrån om det skulle behövas?

Om du är helt klar över dina egna värderingar, och vad som ligger till grund för dem, är det dessa du ska utgå ifrån när du framför dina åsikter – inte någon annans värderingar eller synpunkter.

Dina möjligheter att påverka någon ökar om dina ord kommer från hjärtat och resonemanget bygger på väl genomtänkta argument. Allra störst möjlighet att påverka någon, och samtidigt vårda relationen till personen, har den som är lika mån om att lyssna på mottagarens tankegångar som att framföra sitt eget budskap. Det är bra att veta vad man vill och tycker, men det är också bra att kunna ta in andras synpunkter och vara beredd att ompröva sina ståndpunkter.

Sammanfattningsvis kan varken jag eller någon annan avgöra vad som är bäst för dig och din dotter, om och när du ska köpa kondomer eller vad du ska säga till henne. Fundera, känn efter, sätt ord på dina tankar och känslor, lyssna på dottern och ta in det hon säger. Krångligare än så behöver det inte vara.

Vänlig hälsning,