Det blir bara bråk om min sambos dotter
Min sambo och jag har en dotter på 2 år och sambon har sedan tidigare en 4 årig flicka som bor hos oss varannan vecka. 4-åringen är extremt krävande och gråter så fort 2-åringen rör henne/-s saker. Pappan ägnar några få minuter åt vår dotter varnnan vecka eftersom 4-åringen anser att det är hennes pappa.
4-åringen har aldrig sovit själv utan ska sova brevid pappan varje natt annars skriker hon och gråter. Inget funkar när 4 åringen är hos oss, vi blir oftast osams samma dag som hon kommer. Han daltar väldigt mycket med henne och fyller henne med godis odyl, det känns som han tycker konstant synd om henne och att hon har rätt att göra precis som hon vill - vara uppe länge osv. Så fort jag säger nej till något störtgrinar hon och går till pappan som sedan kommer och skäller ut mig.
Vad som är värst är dock att jag tycker att hon påverkar vår dotter negativt. Ingen hyfs vid matbordet- vill aldrig äta. Gråter nästan hela tiden, lurar i vår dotter att hon ska göra saker som jag tydligt sagt ifrån att det får man inte göra osv. Jag är jätteorolig för att vår gemensamma dotter ska bli instabil av den här helt uppochner vända världen som det faktiskt är varannan vecka -utan regler och reson och att pappan är konstant i luven på varnadra och att vi inte ens sover på samma våning eftersom hans dotter vägrar att sova i egen säng.
Vår dotter frågar hela tiden efter pappa under de här veckorna men han får inte ägna henne någon tid för då gråter hans dotter och hänger sig på honom.
Jenny Klefbom svarar:
Du och din sambo har verkligen hamnat i svår situation där allt verkar sluta i kamp om att få sina behov tillgodosedda. Jag har full förståelse för din synvinkel: Ni har ett gemensamt barn som du tycker får stå tillbaka alltför mycket till förmån för sin storasyster.
Och även du får stå tillbaka. Du får stå ut med att bli utskälld i ditt eget hem inför barnen, vilket förstås på sikt undergräver alla möjligheter för dig att fungera som en förälder för din styvdotter.
Faktum är att du till och med väljs bort som partner under de veckor 4-åringen bor hos er, då din sambo lämnar er gemensamma säng. Din ilska är berättigad.
Men varför gör då din sambo på det här sättet? Det kan vi bara spekulera över. En tanke är att han drivs av något slags skuldkänslor gentemot sin äldre dotter. Att det alltså inte alls handlar om att han i grunden väljer bort dig eller ert gemensamma barn.
Kanske finns det omständigheter som du och han har helt olika syn på – eller som du inte ens känner till. Kanske anser han att hans äldre dotter har speciella behov som måste få prioriteras på bekostnad av familjens övriga behov just nu. Kanske känner han själv att han har utsatt sin flicka för någon oförätt i det förflutna, som han försöker kompensera för på det här sättet. Kanske ser han överhuvudtaget inte klart på situationen, utan lever med sin äldre dotter kvar i sin gamla papparoll – som inte längre fungerar då han också har andra åtaganden att se till.
Helt klart är att ni båda vuxna tolkar den äldre flickans behov helt olika. Där du ser en flicka som får styra alldeles för mycket och som tillåts manipulera sig till olika slags förmåner, verkar han se ett barn som behöver mycket närhet, trygghet och möjlighet att själv få bestämma över sitt liv.
Var någonstans sanningen ligger går inte för mig att avgöra, men det är troligt att det inte ensidigt är bara en av er som har rätt, utan att det kanske varierar lite från situation till situation. Det är väldigt vanligt när man har hamnat i en sådan meningsskiljaktighet som ni har, att man överdriver sin ståndpunkt åt var sitt håll och på så sätt positionerar sig ännu mer än man gjorde inledningsvis, vilket leder till att problemen bara växer.
Mycket av det jag har skrivit hittills är spekulationer och gissningar. Men två saker är jag helt säker på: Det här är en situation som alla inblandade, inte minst båda era barn, lider av. Och det är upp till er vuxna att lösa problemen så att alla i familjen kan må bra. Ni behöver alltså prata igenom allt grundligt.
Du behöver få en större förståelse för hur din sambo resonerar kring sin äldre dotter och sin nya familj. Han behöver få en större förståelse för hur du får stå tillbaka när han agerar som han gör. Och ni behöver göra upp en gemensam plan för hur ni ska leva tillsammans. De här samtalen behöver äga rum när det är lugn och ro runt omkring er – inte när problemen är akuta.
Se till att ni har barnvakt och avsätt ordentligt med tid för era samtal. Ta hjälp av familjerådgivningen om det inte fungerar att prata bara ni två. Läs också gärna tillsammans artikeln om Styvfamiljsproblematik som jag har skrivit på Psykologiguiden .
Vänlig hälsning,
